|
Анекдоты
|
|
| Glamour | Дата: Среда, 15.08.2007, 12:48 | Сообщение # 1 |
 Полковник
Группа: Модераторы
Сообщений: 150
Статус: Offline
| Давайте делиться хорошим настроением!
|
| |
|
|
| Glamour | Дата: Среда, 15.08.2007, 12:48 | Сообщение # 2 |
|
Полковник
Группа: Модераторы
Сообщений: 150
Статус: Offline
| Друзья поехали на выходных отдыхать на дачу.
Звонят:
- Бросай все и приезжай к нам, тут клево!!!
Собрались с товарищем, двинулись...
Тут приходит сообщение:презервативов захватите, закончились!
По пути заезжаем в аптеку, я становлюсь в очередь в кассу,
спустя мгновение замечаю, что атмосфера в аптеке неуловимо напряглась...
А у товарища моего есть любимый прикол для общественных мест - изображать дауна, зрелище достаточно угнетающее для неподготовленных людей. В общем, оборачиваюсь я - точно, развлекается...
Дружелюбная дебильная улыбка, безумный взгляд, слюна по подбородку, народ вокруг яссно напрягся, на меня поглядывают, вместе же зашли. И тут товарищ начинает восторженно тыкать пальцем в витрину и заявляет на всю аптеку:
- Аскорбинку! Хочу аскорбинку!!!
Я, подыгрывая, начинаю толковать ему, как трехлетнему, мол, денежек мало, если сдачи хватит - куплю аскорбинку.
Народ в очереди смотрит неодобрительно - вот, мол, урод,
зажал для ущербного копеечный товар.
Тут подходит моя очередь выбивать чек, и я, прикидывая возможности друзей, произношу:
- Шесть упаковок презервативов, пожалуйста.
Товарищ сзади начинает биться в истерике и истошно кричать:
- Шесть! Шесть!! Я шесть не вытерплю!!!!
Все присутствующие на полувздохе замерли в ожидании моей реплики...
Она сформировалась в мозгу мгновенно:
- Аскорбинку хочешь? Значит потерпишь!!!
|
| |
|
|
| Glamour | Дата: Среда, 15.08.2007, 12:49 | Сообщение # 3 |
|
Полковник
Группа: Модераторы
Сообщений: 150
Статус: Offline
| Вот ЭТО ваще ржач!!! 
|
| |
|
|
| Glamour | Дата: Среда, 15.08.2007, 12:59 | Сообщение # 4 |
|
Полковник
Группа: Модераторы
Сообщений: 150
Статус: Offline
| По Рублевке летит Bentley. Гаишник останавливает нарушителя и не успевает открыть рот, как стекло опускается и появляется рука с пятитысячной купюрой. Он берет и говорит: "Пожалуй, я не буду смотреть ваши права, но, если хотите, выделю машину сопровождения, чтобы наши не цеплялись". В окне появляется еще одна бумажка того же достоинства. Гаишник реагирует: "Здоровья вам, пусть этот Bentley будет самой дешевой машиной в вашем
гараже!" Тут возникает следующая банкнота. Постовой напряженно думает, а потом включается: "А теперь - стихи!"
|
| |
|
|
| Dirol | Дата: Четверг, 16.08.2007, 12:29 | Сообщение # 5 |
 Сержант
Группа: Пользователи
Сообщений: 28
Статус: Offline
| Купила Красная шапочка сибе кетайскей вилосипед...ну там типа на чугуниевой
раме...и поехала к бабушко шоб та заценила готичное приобретение.
Едет. Навстречу падонок-Волг. Хватаит вел, бросаит ево на землю, рама
лопаицца папалам, а сам строит к Красной Шапке грабли с целью нипадецке
надругацца над ней.
Тут появляицца Медвед: -Превед , кросавчег! Типа оставел пелотку ф пакое.
Раму бигом заварил! И быстра свалил нах!
Волг быстра метнулся за сварочным аппаратом, раму заварил.
Перед Шапкой извенилсо. Сам думает: Ну пагади, шаз обегу лес, а там коварно
ностигну.
Ломицца напролом апять выскакиваит перед Кр.Шапкой ламаит нечистоплотна
велосипед. А вот появляица Медвед: Превед, кагдила? Быра вел пачинил ...ну
там и дальше по списку!
Опять сварка - извинения - настройка тармазоф - замена пиреднева переклюка
на диорофский. Волг думаит: ну лана, у миня есть план иначе.
А Кр.Шапка приезжаит к бабушко ..втаскиваит вел и расказываит старой
перечнице готичную историю о сваих адвентурах ф лесу. Патом смотрит на
бабушко внимательно и спрашываит: -Бабушко, а пачиму у тибя такие КРАСНЫЕ
глаза?
-От сварки, сtsуко!!!
|
| |
|
|
| Glamour | Дата: Четверг, 23.08.2007, 20:25 | Сообщение # 6 |
|
Полковник
Группа: Модераторы
Сообщений: 150
Статус: Offline
| Москва, Рублевское шоссе, инспектор ДПС останавливает Бентли, превышение
скорости трехкратное, Бентли останавливается, приоткрывается наглухо
тонированное стекло.
Гаишник под козырек:
- Инспектор Петров, ваши документы.
из Бентли высовывается рука с пятитысячной купюрой, инспектор прячет ее
в нагрудный карман.
Г. Всего хорошего, постарайтесь больше не нарушать...
из окна появляется следующая купюра того же достоинства..
Г. И, будьте внимательны, через два квартала еще один экипаж....
снова пятитысячная...
Г: вглядывается в номер машины, - Я здесь работаю вторник/четверг с 8
утра и до 15:00, я ваш номер запомнил, в эти дни можете ездить
спокойно...
снова купюра в пять тысяч..
Г. Счастья, здоровья Вам, умных детей, успехов в бизнесе, чтоб собака на
конкурсах побеждала и т.п.
снова рука с купюрой...
Инспектор некоторое время стоит в замешательстве, затем прокашливается и
произносит... "СТИХИ!!"
|
| |
|
|
| Glamour | Дата: Четверг, 23.08.2007, 20:28 | Сообщение # 7 |
|
Полковник
Группа: Модераторы
Сообщений: 150
Статус: Offline
| Разговаривают две блондинки.
- Привет! Как дела?
- Номально. Только горло что-то болит.
- Я знаю хорошее средство. Когда у меня начинает болеть горло, я
занимаюсь оральным сексом со своим мужем, и все быстро проходит.
- Отличная мысль, надо будет попробовать...
На другой день:
- Ну как, помогло?
- Да, спасибо, горло уже не болит. Только твой муж никак не мог
поверить, что это была твоя идея.
|
| |
|
|
| Glamour | Дата: Четверг, 23.08.2007, 20:29 | Сообщение # 8 |
|
Полковник
Группа: Модераторы
Сообщений: 150
Статус: Offline
| Вызывает Путин к себе Абрамовича:
- Знаю, Роман Аркадьевич, что вы большой вклад внесли в развитие нашего
государства. Поднимали металлургию, нефтяную промышленность, футбольное
хозяйство, чукотскому народу сильно помогли... Хочу вас денежной премией
наградить. Вот чековая книжка - сейчас впишу любую сумму, какую
назовете. Ну, так как?
Абрамович молчит.
- Сколько? Пятьдесят? Сто миллионов?
Абрамович неловко мнется и сопит.
- ДВЕСТИ ПЯТЬДЕСЯТ МИЛЛИОНОВ ДОЛЛАРОВ ДОСТАТОЧНО?
Абрамович вздыхает, и с запинкой говорит:
- Достаточно, Владимир Владимирович... Большое спасибо, Владимир
Владимирович...
Путин мягко улыбается, вписывает в чек названную сумму, расписывается,
складывает бумажку пополам и всовывает ее в карман пиджака Абрамовича.
Потом бережно берет его за локоть - и спокойно, но со значением,
говорит:
- А вот ОСТАЛЬНОЕ надо вернуть, Роман Аркадьевич...
|
| |
|
|
| Glamour | Дата: Четверг, 23.08.2007, 20:30 | Сообщение # 9 |
|
Полковник
Группа: Модераторы
Сообщений: 150
Статус: Offline
| Старый медведь учит молодого:
- На человека надо нападать так, чтобы он успел тебя увидеть и
среагировать.
- Зачем?
- Они потом вкуснее, в них уже говна нет.
|
| |
|
|
| Glamour | Дата: Четверг, 23.08.2007, 20:35 | Сообщение # 10 |
|
Полковник
Группа: Модераторы
Сообщений: 150
Статус: Offline
| Труженик свистка останавливает машину. Подходит. Спрашивает сурово:
- Вы знак видели?
- Видел.
Гаишник расплывается в доброй улыбке:
- Сынок мой нарисовал...
|
| |
|
|
| Dirol | Дата: Пятница, 24.08.2007, 11:31 | Сообщение # 11 |
|
Сержант
Группа: Пользователи
Сообщений: 28
Статус: Offline
| Настоящий мужчина это тот, при мысли о котором у женщины не возникает мысли: "Не слишком ли быстро я ему дала?"
|
| |
|
|
| Dirol | Дата: Пятница, 24.08.2007, 11:32 | Сообщение # 12 |
|
Сержант
Группа: Пользователи
Сообщений: 28
Статус: Offline
| Разговорились о детях...
Она: Миш, а давай нашего ребенка назовем Артем Дмитриевич?
|
| |
|
|
| Dirol | Дата: Пятница, 24.08.2007, 11:33 | Сообщение # 13 |
|
Сержант
Группа: Пользователи
Сообщений: 28
Статус: Offline
| Как только находишь свою половинку, вокруг начинают бродить другие половинки и заставляют тебя сомневаться.
|
| |
|
|
| Dirol | Дата: Пятница, 24.08.2007, 11:35 | Сообщение # 14 |
|
Сержант
Группа: Пользователи
Сообщений: 28
Статус: Offline
| - А мой папа боксёр! Он твоего папу побьёт!!
- А у меня папа - гомосексуалист! Знаешь, что он с твоим папой сделает?!
|
| |
|
|
| Glamour | Дата: Воскресенье, 26.08.2007, 21:00 | Сообщение # 15 |
|
Полковник
Группа: Модераторы
Сообщений: 150
Статус: Offline
| Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат.
Ночь, светать начинает. Один говорит:
- Солнышко всходит!
Второй:
- Да давно такого красивого восхода не видел!
Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.
Мужики выныривают:
- За что!?!
- Первого за оффтоп, второго за флуд.
- Да ты что охренел совсем???!
Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:
- А за оскорбление бан!!!
|
| |
|
|
| Glamour | Дата: Вторник, 13.11.2007, 21:24 | Сообщение # 16 |
|
Полковник
Группа: Модераторы
Сообщений: 150
Статус: Offline
| В школе учительница дает задание детям: - Дети, давайте пофантазируем, что получится, если скрестить двух животных разных видов.
Тянет Машенька руку, учительница ее вызывает и она отвечает:
- Если скрестить корову и свинью, то получится сытное молоко и вкусное мясо.
Учительница хвалит ее и вызывает Катеньку. Та отвечает:
- Если скрестить кролика с курицей, то получится мех и яйца.
Тут руку тянет Вовочка. Учительница его не хотела спрашивать, но больше никто руку не тянет, пришлось спросить. А Вовочка отвечает:
- Если скрестить лобковых вшей со светлячками...
- ЧТО? - Поперхнулась учительница. - Что ты такое говоришь?
- Ну, представьте. Вы приходите домой, вам скучно, одиноко. Одна ложитесь в постель. Вас никто не согревает, поговорить не с кем, вам грустно. И тут, вы поднимаете одеяло, а там ЛАСВЕГАС!
|
| |
|
|
